La soledad emocional entendida como un sentimiento de vacío, melancolía y amargura es algo que todos o casi todos, hemos experimentado en algún momento de nuestras vidas. Este sentimiento de soledad es independiente de las circunstancias y decisiones de cada haya elegido escoger, es decir, uno puede haber decidido romper una relación y aún así, sentirse solo, otros pueden verse rodeados de personas y sentirse completamente ignorados, como ya comentamos la semana anterior o también puede ser que alguien se haya quedado solo de verdad sin buscarlo porque ha fallecido o cambiado de destino un familiar/amigo cercano con el que convivías o porque es esa otra persona la que ha roto contigo. En definitiva, toda esta mezcla distinta de situaciones pueden abocar al sentimiento de soledad con las emociones negativas asociadas que, en este caso es el tema del que hoy tratamos.
Es cuanto menos complejo el hecho de sentirse solo, pues convergen toda una mezcla de
emociones negativas que nos producen un inmenso dolor muy adentro de nuestro corazón y ya lo creo si duele…
Duele tanto como si no le importaras a nadie en el mundo haciéndote sentir tan insignificante, empequeñecido y diminuto.
Duele tanto como si sintieras morirte en ese preciso instante y nadie se inmutara.
Duele tanto como si te flaquearan las fuerzas y nadie estuviera ahí para sostenerte y mucho menos para recogerte en el caso de llegar a desvanecer.
Duele tanto como si no hubiera océanos capaces de contener todo tu mar de lágrimas saladas.
Duele tanto como si gritaras de rabia y tu voz se ahogara en el vacío porque nadie te escucha.
Duele tanto como el silencio en derredor que te envuelve y aconjoga incluso a tus tímpanos ante la ensordecedora ausencia de sonidos.
Duele tanto como si a tu corazón quebrara y hasta a tus entrañas hiciera estremecer en lo más profundo de tu ser.
Duele tanto como si solo te tuvieras a ti mismo y después… el abismo.
Y duele tanto que… a tus gemidos nadie acude.
Y más duele cuanto más consciente eres de tu soledad, de que no hay persona alguna más que tú, de que tu dolor solo a ti te pertenece y a solas contigo se queda.
Dicen que es necesario atravesar la senda de la soledad para alcanzar un mayor profundo nivel de autoconocimiento y crecimiento personal. Que es hasta positivo prescindir de la gente para evitar que te hieran y para forjar fortalezas perennes de por vida. Encontrarse a uno mismo y mirarse hacia dentro para alcanzar la plenitud más dichosa. Recomiendan, especialmente, tras la culminación de una etapa en la que hemos estado acompañados, una fase de soledad y de quedarte a solas contigo, para aprender acerca de lo ocurrido y propiciar un afán de superación que solo puede acontecer ante este tipo de situaciones, después de una gran sacudida, un periodo de calma, de aceptación y reflexión que conlleve un proceso de cambio interior a base de:
- dejar pasar al tiempo para curarte a ti mismo tus propias heridas y hacer de ti, otra persona que nace desde ese mismo instante de superación personal
- aprendizaje, toma de conciencia con lo acontecido, toma de contacto con tu dolor
- mucha soledad
El objetivo final no es otro que el de desacostumbrarte a no tener que depender de nadie, a sentirte a gusto contigo mismo y a no necesitar nada ni nadie más que a ti.
Pero créanme… qué duro es el proceso y cuán alto el precio que hay que pagar, para mí y para todos aquellos que se hallen en idéntica esta situación, se queda…
Reflexión semanal:
- ¿Consideráis que es necesario atravesar todo este suplicio tras cerrar capítulos en vuestras
vidas. - Independientemente de la situación personal de cada uno ¿debemos pasar tiempo a solas con nosotros mismos?
- ¿Habéis experimentado alguna vez este tipo de dolor tan desgarrador?, de ser así ¿lo habéis superado y de qué forma? ¿qué aprendizaje es el obtenido (si es que lo ha habido)?
A recordar:
- No tener miedo a estar con nosotros mismos
- Alcanzar el nivel de encontrarnos agusto con nuestra sola presencia sin incomodarnos
- De vez en cuando es necesario ahondar dentro de nuestro ser
- Es necesario un período de recogimiento y aprendizaje tras una experiencia dolorosa
Feliz semana!! 🙂
By Wendy G. M.
Buenos días!!
Mi comentario:
¿Consideráis que es necesario atravesar todo este suplicio tras cerrar capítulos en vuestras vidas?. Yo creo que no, que no es necesario no?. El dolor por el dolor no puede ser bueno, salvo que estés mal de la cabeza.
Independientemente de la situación personal de cada uno ¿debemos pasar tiempo a solas con nosotros mismos?
Creo que tampoco es necesario. Depende de cada uno, pero no es necesario tener tiempo para uno sólo en soledad. Si lo quieres bien, sino pues no. Otra cosa es que dependamos de alguien. Eso sí debemos evitarlo.
¿Habéis experimentado alguna vez este tipo de dolor tan desgarrador?, de ser así ¿lo habéis superado y de qué forma? ¿qué aprendizaje es el obtenido (si es que lo ha habido)?
En cada instante, en cada momento. Es muy duro. No he conseguido aprender la mejora del mismo, cuando lo consiga o aprenda, te podré ayudar.
Un beso!
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Gracias Loli, encantada de conocerte y de que te guste el blog, me genera mucha alegría. Espero y deseo que te siga encantando y que puedas compartir con Ángel y conmigo tus opiniones, pues nos ayuda a mejorar cada día. Un beso.
El blog que escribes es maravilloso,te leo a través de facebook y realmemte muchos articulos son muy ciertos.En este caso sin duda,me atreveré a comentarte el a solas con uno mismo y lo que uno siente y aprende,en mi humilde experiencia.
Hace casi dos años alguien me abandonó incoluntariamente ,pero lo curioso es que a raiz de eso experimenté el mayor abandono de aquellos mas allegados que sin duda debian estar a capa y espada. A consecuencia de muchas circunstancias y de que este mundo esta enfermo de una incalculable envidia y de un brutal materialismo, me ví envuelta en una espiral de dolor inmenso. La traición me quemaba de tal forma que podía experimentar esas llagas en cada músculo de la piel,los desprecios me hacian sentir como un auténtico desecho,el ver que quien creias te queria simplemente te odiaba, darte cuenta que todo es un teatro,pero tu no ibas de actriz. El choque fué brutal,me pasaba dias solo del trabajo a mi cama y de la cama al lugar de trabajo,solo queria dormir y sentir que al despertar aquello que me habia golpeado en todo el pecho se iria. Es indescriptible cuando eso ocurre,lo único que quieres es Desaparecer. Donde el dolor interior era tan extremo que yo sentía llagas en el alma, visualizaba mi persona ahogándose en el mar sin querer hacer nada por sobrevivir, pensaba que nadie se daría cuenta que yo habia muerto,ya que no era importante,sentia que la sangre estaba helada y yo hacia tiempo que estaba muerta. Fué tal mi dolor que estuve casi un año en la cárcel que me habian impuesto unos cuantos egoistas sin sentimientos y otros pocos que estaban corroidos por ver que no me habian destruido lo suficiente,a pesar de que ya estaba a ras del suelo y comiendo el barro. Pensé que no me quedarian lágrimas para llorar de tantas que habian salido de mi interior,me sentia como aquella imagen de la pelicula del mundo de Pi donde estaba yo sola luchando a la deriva y desconocedora de todo lo que me rodeaba.No reconocia a «amigos» ni tampoco a los que decian no serlo. El aprendizaje de todo esto,fué una lucha extrema conmigo misma para valorar mis propios valores y lo que habia soñado,lo que se habia desvanecido,los que habian roto conmigo sin un porqué o los que sencillamente no les importaba clavarte mil puñales aunque corriera la misma sangre por las llamadas venas. Un año entero culpándome a mi misma por muchas cosas de las cuales una culpa era aceptable,la otra,que hay trenes que debes dejar que pasen porque no te interesa subir a ellos,porque hay confianzas que nunca deberias dar,porque solo a ti mismo debes dar y rendir cuentas y sobretodo valorarte por encima de todo. A solas con uno mismo a veces se roza tal soledad que es casi una locura solo pensarlo,pero al final debes aceptar que el dolor es pasajero,que la gente también lo es,que el amor viene y va,que los amigos se montan en tu vagon o siguen su viaje.En mi viaje yo he aprendido a perdonar claro que si,sino el alma nunca sana,pero tambien he aprendido a decir no,no a los intereses,a la hipocresia,a la gente que juega contigo y con tu dolor,a aquella que juzga e inventa vidas que no tienes,no a aquellos amigos que cuando no estas para lo que les interesa eres un clinex,no a aquellos que sonrien mientras hay tal o cual delante,no a lo que no es sano.Ese ha sido mi » a solas conmigo» trabajar mucho y a diario conmigo misma con mi dolor,aceptar la soledad como una compañera de viaje y aceptar que quien realmente está,ya sea tu amig@,tu pareja,tu familia está simplemente,el que no sepa o no quiera estar en este «estar»mejor acompañalo a la salida e indicale amablemente que no vuelva. A dia de hoy estoy de pie,es cierto que estuve arrodillada mucho tiempo,pero hoy puedo decir orgullosa que soy capaz de levantarme ,que me conozco mas a mi misma por todas estos trayectos que tuve que realizar,que valoro mucho mas las cosas,la sencillez ,lo que me hace feliz por pequeño que sea y que gracias a muchos que ya no estan en este viaje y a los que he sabido decir ese NO en mayusculas,sigo luchando y adelante aun cuando sus oscuros deseos e incalculable mala uva sigan acechando para ver como me pueden ver caer.Solo decir que cuesta mucho pero no es imposible,aceptar nunca es facil,pero seria lo mas correcto en muchos ámbitos de la vida y ayudaria a vivir con mas plenitud.
Buenos días Lucia:
Ante todo, cómo estás y cómo lo estás llevando? Espero que bien, dentro de lo que cabe…
Te comento, despues de un tiempo de parón, he retomado el blog, por si te interesa seguir leyéndolo, para mí sería todo un honor.
Gracias y un beso